Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Los enamorados viven como en burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso.

Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidos se rompe. Desaparece la fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea fácil.

Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones choca y crea cortocircuito, ya que cada uno lleva a la relación una pequeña maleta imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad, etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o incluso durante toda la vida.

Si están empezando a convivir reflexionen sobre la importancia de construir pilares sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a tomar en cuenta:

Primer Pilar: motivación

Actitud positiva frente a la relación.

Segundo Pilar: afecto y sexualidad

Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual

Tercer Pilar: comunicación

Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.

Cuarto Pilar: respeto y confianza

Cuidar los espacios y los límites de la pareja.

Quinto Pilar: flexibilidad

Ser comprensivos y ponerse en el lugar de la otra persona.

Sexto pilar: cooperación

Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.

El antes y el después

Antes de…

Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntos. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización del compañero/a sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella.

La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:

- Creencias. Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no.

- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano.

- Compatibilidad de caracteres . Valorar si el carácter de cada uno facilita o dificultad la comunicación y la expresión de afectos.

- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.

- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el diálogo asertivo y no agresivo.

- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer.

¿Qué pasa después?

Han decidido dar el paso y están viviendo juntos. Despiertan de un dulce sueño debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar juntos no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio. Pensar que lo vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es autoengañarnos y vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntos era celoso, pero a ti no te importaba y te decías “ya lo cambiaré”, ahora que conviven, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal.

Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención, comprensión, de modificación de actitud de parte de ambos e incluso de ayuda psicológica.

Tres caminos

1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida.

2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solución siempre que ambos estén dispuestos a buscar salidas positivas a los problemas.

3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y un abogado.

Factores que facilitan los conflictos

Aunque pensemos que los conflictos nacen inesperadamente y no tienen una explicación clara, sí que existen ciertos factores personales que facilitan que surjan. Algunos de ellos son:

Mi mundo y el tuyo: Antes de ser pareja, son personas con diferentes mundos interiores, creencias, ideas, gustos, pasatiempos, experiencias y emociones. Al empezar a convivir estos dos mundos se tienen que acoplar. Si por el contrario chocan, es probable que generen pequeños conflictos. Por ejemplo: Reclamos porque uno expresa más afecto que el otro, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc.

¿Dónde está el cariño?: Dar y recibir afecto es fundamental para los seres humanos desde que nacen hasta que mueren, también lo es en la relación de pareja. No expresar afectos fundamentales como: el cariño, la ternura y la calidez termina por apagar la llama que enciende la relación, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables.

Diálogo negativo: No somos una isla, el ser humano no puede vivir sin la comunicación. El diálogo con descalificativos, agresividad, ironía y ofensa en la pareja fomentan los conflictos y baja la autoestima. No saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar del otro también son detonantes de tensión en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos que se ponga la cena o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada.

Rigidez: El ser humano por naturaleza es flexible y se adapta a los cambios. La pareja también necesita ser flexible en la convivencia y en los cambios que den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hábitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotonía, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hastío.

Exceso de control: El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal del compañero o compañera sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse coaccionada y controlada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del móvil del compañero o llamarle cada dos minutos, revisarle la agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc.

No hay cooperación: Repartir tareas, ayudar, colaborar, ser solidarios uno con el otro es uno de los pilares de la convivencia. Cuando en la relación no hay cooperación por parte de uno o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustración causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que están acostumbrados. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, pasar de hacer la compra, olvidar con frecuencia preparar la cena , etc.

Lucha de poder y la envidia: La pareja no debe hacer de la relación una lucha de poder y control. Las guerras internas en cuanto a la economía, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, la envidia, la frustración, y la búsqueda de la derrota de su propio compañero sentimental.

Los celos: La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Un error grave que comenten las parejas es permitir que los celos invadan la relación. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresión, persecuciones, que convierten la relación en un sin vivir y es causante de conflictos serios.

Consecuencias personales y relacionales

Los conflictos traen consigo consecuencias que afectan tanto el espacio personal, como el espacio relacional. Conozcamos cómo nos puede afectar:

Espacio personal

1. Baja autoestima.
2. Inseguridad en uno mismo.
3. Infravaloración personal, social y profesional.
4. Falta de motivación.
5. Pensamientos negativos.
6. Frustración personal.
7. Sentimientos de culpa.
8. Insatisfacción ante la vida.
9. Dificultad para sentir placer.
10. Elevados nivel de ansiedad y estrés.
11. Enfermedades físicas: problemas cardíacos, diabetes, cáncer, etc.
12. Depresión.

Espacio relacional

1. Baja autoestima en ambos miembros de la pareja.
2. El ambiente relacional se vuelve insoportable.
3. Suben los niveles de estrés.
4. Se evitan mutuamente. Pasan más tiempo fuera de casa.
5. Buscan aliados para continuar con la guerra: hijos, familiares y amigos.
6. Dificultades sexuales: Falta de deseo, dificultad en la erección, anorgasmia o vaginismo.
7. Desmotivación e insatisfacción personal.
8. Aparición de problemas físicos y emocionales.
9. Posible aparición de relaciones extramaritales.
10. Separación física del compañero sentimental.
11. Ruptura definitiva.

Ideas para encontrar soluciones

A continuación encontrarás algunas expresiones que contaminan nuestro espacio relacional y algunas ideas para desprendernos de ellas.

Expresión: 1. ¡Siempre estamos hablando a gritos!

Ideas

Si ves que llega el momento de la discusión, intenta buscar un sitio de la casa para respirar profundamente y contar hasta diez. Una vez que estés preparada/o intenta hablar pausadamente, evita descalificaciones ofensivas, ya que empeoran la situación. Es básico que ambos hagan propósitos para mejorar la calidad de tiempo, espacio y contenido de la comunicación para lograr centrarse en la solución del conflicto. Los gritos no conducen a nada positivo, sólo a la violencia.

Expresión: 2. ¡Ya ni me abraza y menos decirme palabras cariñosas!

Ideas

Ha pasado el tiempo, llevan algunos años de convivencia y se dan cuenta que escasean los abrazos mañaneros, los besos nocturnos y las palabras que les hacían felices. Intenten recuperar aquellas expresiones de cariño y amor que tanto gustan. Un abrazo diario da calorcito, un beso hace sentir bien y una palabra afectuosa alegra el día. Es importante dar y recibir, pero también aprender a pedir.

Expresión: 3. ¡Siempre tiene dolor de cabeza! o ¡Se ha quedado dormido!

Ideas

Expresiones como estas son típicas en la pareja. Ante esta situación es necesario buscar espacios de descanso antes de la relación sexual. Evitar poner de excusa el dolor de cabeza y los síntomas de cansancio cuando no son verdaderos. Las claves es dialogar sobre el sexo, sincerarse, darse cuenta de lo que está causando la falta de deseo sexual. Es conveniente hacer cambios para intensificar el deseo sexual a través de los juegos sexuales, cambiar de horarios y lugar de las prácticas sexuales, pasar más tiempos juntos en la intimidad, utilizar más intensamente las caricias corporales y palabras eróticas.

Expresión: 4. ¡No me valoro para nada!

Ideas

Con frecuencia nos olvidamos de nosotros mismos, ya que estamos más preocupados por nuestra pareja. ¿Y que pasa contigo, te valoras tu?. Tienes que empezar a cuidar tu espacio personal reconociendo tu valía, cualidades y capacidades. Es un error sobrevalorar al compañero sentimental y no valorarte tu. Dentro de la convivencia hay un espacio compartido con la pareja pero también hay un espacio tuyo que debes amar, valorar, cuidar y respetar.

Hay salida?

Hay salida, siempre que ambos deseen salir del laberinto de conflictos que empaña la relación. En primera instancia, tengan calma, ya que cuando estamos alterados agrandamos el conflicto y lo vemos como imposible se solucionar. Una vez relajados, hagan un análisis de la situación tomando en cuenta la posibilidad de resolver el problema, a través del diálogo. Es necesario intentar conversar en un espacio de sosiego, y tranquilidad donde se exponga concretamente lo que les preocupa o incómoda hasta llegar acuerdos de solución. Para llegar acuerdos es necesario que ambos estén motivados, sean sinceros y pongan los dos de su parte.

¿Cuándo buscar ayuda?

Si después de muchas horas, días y meses de intentos de solución no llegan a ningún acuerdo o se incumplen. La pareja puede sentirse frustrada, impotente o herida. Ante está situación deben plantearse la posibilidad de ir a terapia.

La terapia. Es un espacio terapéutico de comunicación donde tienen la oportunidad de expresar sentimientos y pensamientos acerca de los problemas personales y relacionales. El terapeuta es un orientador, asesor y guía que ofrece un abanico de recursos psicológicos para ayudar a retomar el camino de la reconciliación con uno mismo, el reencuentro con la pareja y el entorno social. La terapia también sirve de apoyo para aquellas parejas que solicitan ayuda para una separación física y emocional menos traumática.

¿Cuándo ir a terapia individual?

Es recomendable cuando por diversas circunstancias de la vida, uno de los miembros de la pareja siente que tiene que superar situaciones personales que están causando dificultades en su relación. A través de la terapia individual nos damos cuenta del dolor emocional que hay dentro que necesitamos liberar para vivir con mayor tranquilidad y bienestar.

Saludos!

Fuente:

Se acerca el día más importante, ya que es el día de la mujer que nos trajo al mundo, la que nos crió, regaloneó y cuidó durante nuestra vida, es el día de nuestra mamá.

Siempre estamos en el dilema de qué regalarle a nuestras mamitas, aquí te daremos algunas ideas para que le hagas un buen regalo a mamá en su día.

Los regalos más comunes que les entregamos a nuestras mamás son las flores y chocolates pero ahora tienes que sorprenderla con algo nuevo.

Regala belleza

Si a tu mamá le encanta lucir bien o quizás se ha dejado estar, es hora de que le des un empujoncito y la lleves a relajarse a la peluquería por ejemplo,  un buen corte de pelo, un cambio de look, una manicure, no estaría nada de mal.

Regala bienestar

Puedes regalarle un día placentero y relajante llevándola a un Spa o a un centro de masajes para que se sienta perfecta y se desconecte por un momento del mundo.

Regala un día libre

Si no tienes mucho dinero, regálale un día libre a tu mamá. La idea es que ese día se sienta como una princesa y no realice ninguna actividad de dueña de casa, para eso estarás tú. Tienes que darle un día relajado, puedes ayudarla con el aseo, llevarle un rico desayuno a la cama, cocinarle algo rico y hacerle algún postre especial.

Regala una salida de Shopping

Si a tu mamá le encantan las prendas, puedes llevarla de compras a un centro comercial y que escoja la ropa que quiera.

Regala manualidades

También puedes realizarle una tarjetita hecha por ti, que exprese todo lo que la quieres. Puedes hacerle flores de papel, hacerle e imprimirle alguna fotografía y ponerla en algún marco lindo hecho por ti; cualquier engañito que la haga sentir recordada y querida.

Otra idea también puede ser cocinarle algo rico, hacerle el pastel que más le guste, quizá algunos alfajores caseros o un rico pie de limón, bueno, lo que sepas hacer.

Estas son algunas ideas, pero recuerda que lo más importante es abrazarla, besarla y decirle que la amas mucho antes de regalarle cualquier cosa material.

Saludos!

Fuente:

Existen ocasiones en las que nuestros ojos se posan en alguien que ya esta comprometido, pero casi sin darnos cuenta nos vamos enamorando hasta en muchas ocasiones terminamos siendo la amante, una situación que siempre nos pone en desventaja ante la otra persona, pues esperamos algo que nunca va a llegar y nos coloca en un segundo plano, en  una vida llena de mentiras y destiempos.

Aquí te quedan algunas  razones para no ser la amante:

• En las fechas especiales no contaras con su presencia.
• No podrán ira comer a un lugar público por temor a ser vistos.
• Su día libre en  el trabajo no lo podrás compartir con él, pues el debe estar con su familia.
• Ante todo tus conocidos no podrás revelar el secreto.
• Si quieres o necesitas llamarlo, el te colgara o te dirá equivocado.
• En las noches el estará con ella y tu sola.
• Te mentira que no tiene nada con ella.
• Tu persona se devalúa, solo satisfaces la necesidad del otro pero no la tuya.
• Si estas enferma no podrás contar con su compañía.
• Si te lo cruzas en la calle y va con su esposa  hará como que no te conoce.

Si bien esto no se da en todos los casos, si se da en la mayoría, por esto es que si te encuentras e esta situación lo pienses mucho, pues el final se puede decir que esta escrito, siempre seras la otra y en la última que se va a pensar siempre su mujer llevara las de ganar, ya sea por la comodidad del hogar, los hijos o los años de matrimonios.

Si dejas de pensar en el al principio sufrirás pero luego esto pasará y seguramente te mereces alguien con quien poder pasear tomados de la mano sin temor a ser vistos, llamarlo a cualquier hora, invitarlo a cenar a un restaurante,etc.

Saludos!

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El tema que hoy traemos, es algo que lamentablemente pasa en ocasiones cuando tenemos mascotas y es que nuestra mascota ya sea por enfermedad, accidente o por su avanzada edad, esta muere.

Entonces, en ese momento sentimos mucha tristeza que es mayor aún cuando hay niños pues ya no es solo el dolor de la pérdida de la mascota, sino que se agrega el como evitar que nuestros niños sufran y aquí la mayoría optamos por mentirles pensando en alguna historia que no sea tan triste.

Pero esa mentira puede complicar las cosas ya que el niño puede sentir que la mascota eligió otro dueño o que nosotros regalamos la mascota como forma de algún castigo y esto hace que el niño este más triste todavía.

Entonces es aquí donde notamos que lo mejor siempre es decir la verdad, tratando de que entiendan que la muerte es tan natural como la vida misma y que es algo inevitable.

El problema entonces no radica en decirles que la mascota murió, sino en el como decirlo tratar de encontrar las palabras adecuadas para que el niño no sufra tanto y lo comprenda .

Ahora tampoco tratemos de que no llore, pues si le da ganas de llorar que lo haga y si se quiere despedir de la mascota también hay que dejarlos , claro esta en situaciones normales y de ser posible, pero el duelo es necesario pasarlo y los niños también lo necesitan pues es así como cierran un capítulo en su vida.

Los celos: Cuando en una pareja existen celos exagerados, no son precisamente una muestra de amor,  pasan  mas bien a ser un problema grave ya que puede llevar al fin de la pareja.

No siempre la intensidad de los celos son medida para el amor  de uno hacia el  otro.No hay que engañarse pues los celos también llegan a ser una enfermedad  a tal punto de desconfiar todo el tiempo y pese a cualquier cosa siempre esta la desconfianza , inclusive hay muchos infieles que sufren celos exagerados de sus parejas.

Los ataques de celos son la causa de muchos homicidios conyugales o de hechos de violencia domestica.

A los celos se los puede agrupar según sus características:

Celos manifiestos: Cuando tu pareja desconfía de ti y te llena de preguntas sobre compañeros de trabajo, pero a su vez no tolera que le hables bien de ellos y se enoja cuando no le respondes.

Celos ocultos: Cuando hay actitudes hostiles para avergonzar al otro y este se sienta inferior.

Celos exagerados :  Cuando a pesar de haber ninguna infidelidad y no hay un motivo aparente.

Celos patológicos: Hay persecuciones y vigilancia constante.

Es muy importante no consentir chantajes ni ceder libertades propias y mucho menos aceptar conductas violentas o agresivas , hay que pedir ayuda si fuera necesaria pero es un tema que tiene que ser tratado con especialistas si se sale de control.

Saludos!!

Fuente:

Cada relación es distinta; en cada una de ellas se viven diferentes situaciones que pueden ir destruyendo poco a poco tu relación, sin embargo, aunque los detalles cambien en cada caso, la raíz del problema  o de los problemas resulta siempre la misma… Aquí hay cinco errores que pueden destruir  tu relación y que casi siempre podemos evitar.

INCOMUNICACION

 Entre la oficina, la casa y los chicos no había tiempo ni espacio para los dos. La monotonía, la rutina y el trajín diario los fueron sumergiendo en un silencio agónico. Dejaron de hablarse, de mirarse y de fijarse en el otro. Eso llevó a la desconfianza y no hubo vuelta atrás. Sobrevino la crisis y, con ella, la separación. “No hay peor enemigo en la pareja que la incomunicación. Allí está el origen de todos los errores que se pueden cometer para caer en una crisis”, asegura Graciela Faiman, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, especialista en psicoanálisis de familia y pareja. Y continúa explicando: “El amor que une a dos personas está compuesto básicamente por dos ingredientes: erotismo y ternura. La ternura, que tiene parentesco con la camaradería, implica confianza, deseo de cuidar al otro, tener gusto en compartir diferentes momentos y algunas actividades (no todas), respetarlo (y esto quiere decir no ejercer un rol de carcelero), y estar al tanto, alentar los proyectos, y también admirarlo. Entonces, el amor es una construcción que exige tiempo y esfuerzo”. Según Sergio Sinay, escritor y especialista en vínculos, “la comunicación en la pareja exige una construcción artesanal. Las herramientas están en cada uno de nosotros, en la mirada, por ejemplo. Si dejo de mirar al otro estoy cortando uno de los puentes de la comunicación. En cambio, si los dos integrantes de la pareja se miran y se redescubren, se mantienen comunicados”. Y continúa diciendo que la otra herramienta de la comunicación es “saber escuchar que, en definitiva, es tener la posibilidad de redescubrir otro aspecto del vínculo”.

Además, Sinay menciona “la palabra” como otra de las herramientas de la comunicación: “Pedir lo que uno necesita, sentirse entendido por el otro son maneras de enseñar cómo necesito ser amado y viceversa. Los dos nos convertimos en maestros”. Por último, agrega “la presencia”: “Hay que estar en reuniones, encuentros de amigos que al otro le gusta que uno esté (aunque no nos guste). Esa presencia comunica. No se trata de hablar, sino de estar. La comunicación son proyectos y espacios comunes; la sexualidad, una forma de afecto”. Para Graciela Moreschi, médica psiquiatra y autora del libro “Lo que les faltó aprender a Adán y Eva”, donde habla de las herramientas para vivir en pareja, asegura: “La incomunicación es producto de evitar las peleas. Algunos, por no hablar, conceden y luego, se fastidian, se resienten o se toman revancha por otro lado. A menudo comenten infidelidad. Otros, cuando hablan, no plantean las cosas, acusan o reprochan”. Por otra parte, Moreschi aclara que “hablar no es tratar de convencer al otro. Es común escuchar “no me entendés” y eso no es real: el otro entiende, pero no comparte porque no ve las cosas de igual modo. Y además, hay que tener en cuenta que cuando uno pide algo, la respuesta puede ser “sí” o “no”. Cuando queremos que el otro sólo nos conteste afirmativamente, es una exigencia”. ¿Qué se puede hacer cuando hay incomunicación en la pareja? Sinay responde: “Lo primero que hay que ver es si los dos integrantes de la pareja están de acuerdo en que no se pueden comunicar. Si se pueden poner de acuerdo, ya se empiezan a comunicar. Y luego, proponerse desde tomar un café hasta hacer un viaje o consultar a un terapeuta para ver por dónde siguen para incentivar la comunicación”.

SATURACION

“Esta época acelerada en que vivimos confunde a las personas y las hacen, a veces, esquivas a la dedicación indispensable para solidificar una relación de amor”, advierte Faiman. Y señala que esta falta de dedicación tiene sus consecuencias: “La pareja se satura, entra en una vida rutinaria y para escapar de esa rutina asfixiante aparecen aventuras que hay que esconder con mentiras. Así sobreviene la crisis”. No pretender que una pareja sólo se sostenga por la atracción sexual, es la fórmula para salir adelante y pelear la crisis, según esta especialista. “Dedicarle tiempo a la pareja, momentos de intimidad sin que los hijos o los problemas laborales lo invadan todo y tener comprensión frente a las necesidades y/o dificultades del otro, poner en práctica eso de ‘ponerse en su lugar’”, es el consejo que ofrece Faiman.

RUTINA

Es otro de los enemigos de la pareja y cuando se mete entre las sábanas, logra aniquilar la relación. Para Moreschi, saturación y rutina van de la mano: “La saturación se produce por falta de creatividad, excesivas responsabilidades y falta de complicidad. Cuando una pareja, por las demandas de la vida diaria, se sumerge en el trabajo, a veces hace postas para cuidar a los hijos resignando momentos de placer, o pierde esa complicidad que los unía para divertirse o lograr cosas, y la rutina se adueña de sus vidas, entonces se saturan”. Cuidar la pareja, guardar momentos para estar juntos, salir y hablar sin hijos, es prioritario para esta especialista. “No es necesario que haya velas, ni que intenten volver al romanticismo de cuando se conocieron porque eso es imposible. Pero sí es necesario estar juntos, divertirse de a dos, y es preciso que la responsabilidad no invada los espacios de esparcimiento”, subraya Moreschi. Sinay opina que hay rutinas que son necesarias para vivir porque generan seguridad y previsibilidad. “En la pareja hay rutinas que tienen que ver con las celebraciones, con el hecho de llegar a casa y saber que alguien te espera; pero, en cambio, aquellas rutinas que evitan el trabajo de comunicarse, que no reinventan el reencuentro amoroso, terminan matando a la pareja”, explica. Y recomienda “tener tiempos, espacios y proyectos compartidos. Aunque también son importantes los tiempos y proyectos individuales porque de esos espacios se saca la energía que luego se deposita en el pozo en común. Porque, de otra manera, cuando uno se diluye en el otro, se produce la saturación”.

CELOS

“El amor no es sufrimiento. ‘Eso’ que hace sufrir no es amor”. Cuando el psicoterapeuta Hugo Finkelstein escuchó estas palabras de una de sus pacientes, se sintió iluminado. Así descubrió que él, al igual que esa mujer que semana tras semana acudía a su consultorio, no había amado, sino que había experimentado el amor falso e impostor. Este descubrimiento lo llevó a escribir “El libro del no amor, 20 años después”, donde el autor presenta los celos como los grandes destructores de la pareja. “Los celos pueden ser normales o enfermizos. Decimos que es normal cuando la persona responde a la amenaza por un tercero real, pero esto se torna enfermizo cuando no hay límites para esta amenaza, la persona reacciona ante cualquier situación nueva y que no pueda controlar. Porque el celoso intenta inmovilizar al otro, controlarlo”, detalla Moreschi. “Se supone que toda relación está conformada por dos personas, adultas y libres. Y lo valioso es que ese hombre y esa mujer se hayan elegido y lo sigan haciendo a diario. Cuando uno se olvida que fue elegido por el otro, es cuando aparecen los celos”, explica Sinay. Y asegura que una manera de evitar los celos es recordar que si el otro está con nosotros, es porque nos eligió: “Cuando los celos aparecen, desvalorizan a los dos: al celoso y al celado”. Moreschi recomienda “al celado, no acceder a las demandas del celoso, porque cada día avanzará más sobre la persona, y éste se convertirá en un problema del celado más que del celoso. Y al celoso, pedirle que diferencie entre amenaza real o fantaseada. Es importante que trabaje consigo mismo la confianza”. Por último, que se cuestione: ¿desconfía del otro o de sí mismo?, ¿qué necesitaría para recobrar la confianza en el otro?, ¿alguna vez la tuvo?, ¿desconfía de todos? Las respuestas le indicarán si necesita ayuda profesional. Sinay asegura que “no es fácil curar a una persona celosa. Los celos corroen los cimientos de la relación hasta destruirla. No se sale de una celotipia prometiéndose que ésta es la última vez, hay parejas que se prometen eso, y se meten cada vez más en una agonía. Si quieren seguir juntos, tener proyectos en común y una historia compartida, deberían comprometerse a trabajar el problema en una terapia”.

MENTIRAS

Así como los celos son “hijos” de la desconfianza, la mentira sería la “madre”. “La desconfianza juega un papel preponderante en la relación de pareja. Si uno descubre que el otro miente, se instala y corroe el vínculo de tal manera que lo puede destruir irremediablemente”, asegura Sinay. Es algo inevitable: la mentira diezma la confianza, uno de los puntales de la pareja. “De la desconfianza es difícil volver”, advierte Moreschi. Y afirma: “La mentira aparece cuando faltan otros recursos en la pareja. Uno debería preguntarse qué quiero obtener o qué no me animo a perder y, además, saber que cuando uno de los dos miente, la situación se vuelve en contra, como un búmeran”.

Via: Yahoo

Saludos

Mi pareja me engaña, ¿por qué?  Esta pregunta se ha formulado muchas veces, tantas quizás como infidelidades detectadas, sin embargo, los “porque” de esta situación no suelen ser muy claros y en ocasiones solo especulamos sobre ellos, pensando casi siempre que las mujeres son las únicas responsables… en este articulo Eugenia Correa nos abre un panorama más amplio sobre esta situación.

Sin duda una pregunta sobre la que las mujeres especulamos continuamente. Algunas dirán “engañan porque está en su naturaleza”, otras dicen “buscan fuera de casa lo que no obtienen ahí”, especialmente refiriéndose al aspecto sexual. Pero el punto es que a todas las mujeres que estamos en una relación nos preocupa que algún día nos engañen. ¿Por qué? Pues porque el ser engañadas, independientemente de nuestras creencias, es el quebranto de lo fundamental que hay en una relación, la confianza.

El problema es que muchas mujeres creemos o queremos vivir en el sueño de “a mí no me va a pasar”. Pero siendo realistas, ser o que nos sean infieles no es una posibilidad tan lejana, no es que vivamos celosas o paranoicas, pero “pasa hasta en las mejores familias”. Según la página web www.infidelityfacts.com, en base a varios estudios el 57% de los hombres ha admitido cometer una infidelidad en su matrimonio, una cifra no tan sorprendente si la comparamos con el 54% de mujeres que han admitido lo mismo.

En esta misma página, responden así a nuestra pregunta ¿Por qué los hombres engañan? “Estadísticamente hablando los hombres son infieles por una sola razón: el sexo.” No podría ser más contundente la respuesta, pero aun así me parece insatisfactoria. ¿En verdad debemos de creer que la biología es tan fuerte en los hombres que ni la razón o el amor puede detenerlos?

Buscando un poco más sobre el tema encontré un interesante libro el cual, aunque no está editado en español, recomiendo ampliamente: “The Truth About Cheating” (La verdad sobre la infidelidad) escrito por el terapeuta de parejas M. Gary Neuman, el cual pueden pedir por correo en amazon.com. Al escribirlo, el doctor, hizo una encuesta a 25,500 hombres casados de distintas edades y orígenes étnicos en Estados Unidos de los cuales casi el 70% admitió haber engañado alguna vez a su mujer. Lo interesante de este libro es la perspectiva que nos ofrece a las mujeres. Según Neuman, los hombres no engañan a sus esposas por sexo, pues al menos el 69% de los encuestados admitió haberlo hecho porque no encontraba apoyo “emocional” en su mujer.

Es decir los hombres engañan por las mismas razones que lo hacemos nosotras, cuando emocionalmente te sientes incompleta e incomprendida, cuando crees que no reconocen tu trabajo y esfuerzo, no hay apoyo o comunicación, lo que también causa daños colaterales en la vida sexual… es entonces cuando hombres y mujeres buscamos eso en otro sitio. Ahora, dice Neuman, lo difícil con los hombres es que les cuesta mucho trabajo admitirlo, expresarlo y buscar ayuda con la pareja. Para eso, él incluye un test en su libro en donde ayuda a las mujeres a identificar “el grado de peligrosidad” en que se encuentra su matrimonio. Y en base a esto propone un plan de acción para trabajar los problemas en pareja con el fin último de evitar una infidelidad y en consecuencia una ruptura total.

Nos habla de los signos a identificar, ¿pasa menos tiempo en casa?, ¿tenemos menos sexo que antes?, ¿evita contestar a mis llamadas?, ¿es más crítico de mí?, ¿peleamos mucho más que antes? Si la respuesta a una o todas las siguientes preguntas es sí, entonces debes tomar cartas en el asunto.

Y tú ¿crees que tu pareja te pueda ser infiel?

Visto en Yahoo

Eugenia Correo

Saludos!

¿Te sientes intranquila e infeliz por no tener pareja? Tranquila, hay muchas cosas que puedes hacer que de tener pareja seguro no podrías!

Hay muchas cosas que puedes hacer en tu tiempo libre, y de esto nos da una pequeña muestra Virgina, de emujer.com que te comparto en este espacio.

No tienes pareja… lo cual te resulta todo un tema. Pero no eres la única, pues muchas mujeres son aún solteras… y felices: ellas compran, viajan, trabajan, hacen vida social y no le rinden cuentas a nadie. ¿Qué tal? Y es que la soltería no es tan grave como todos piensan.

Si bien el solo hecho de ver a tus amigas en pareja puede ponerte mal en ciertas ocasiones, la realidad es que la vida en solitario tiene mucho para ofrecer. Principalmente, y aunque no lo creas, placer.

Muchas mujeres ven esa etapa como un período de espera entre novios y no se permiten pasarlo bien, pero la realidad es que éste es un momento óptimo para seguir aprendiendo sobre uno mismo, explorar oportunidades y, finalmente, llevar a cabo todo aquello que no hay tiempo de hacer cuando se está en pareja.

¿Quieres disfrutar de tu soltería a pleno? Sólo necesitas tener la mente enfocada en ello, así que sigue estas estrategias para sentirte “suelta” y feliz.

Cuando estás sola, puedes vivir la vida como tu quieres. Es decir, puedes mudarte a otra ciudad para adelantar tu carrera, o escaparte una semana de vacaciones sin tener que contemplar las necesidades o los deseos de otra persona.

Estar sola hoy en día no es lo mismo que en los tiempos de nuestras madres y abuelas, pues actualmente, las mujeres desean estar en pareja, pero eso no significa que construyan su subjetividad a partir de una relación con un hombre.

Las mujeres modernas se construyen solas. Tienen más participación de la vida pública y del trabajo y están atentas a sus deseos. No tienen que ser madres necesariamente para sentirse realizadas, y menos aún esperan que un hombre las haga sentirse mujeres. Las mujeres solteras hoy son, en buena medida, mujeres más libres.

Y cabe agregar que en los últimos años muchas sustituyeron la idea primordial de casarse y tener hijos por una carrera, un trabajo, un viaje o un determinado lugar de poder.

Sin hacer una defensa de la soltería -porque no hay nada más lindo que dormir en pareja- el de soledad temporaria es un buen momento para perseguir intereses que quizás relegaste cuando tenías un hombre a tu lado.

Seamos honestas: Es difícil tener nuestro propio espacio cuando estamos en pareja. Por eso, no dudes en aprovechar este período de libertad absoluta para viajar, hacer un curso o retozar bajo el sol cual lagartija, sin estar esperando que nadie te llame.

Otro punto importante es el de disfrutar los eventos. Asistir a una reunión social, como una cena o un cóctel  en la que sabes que vas estar rodeada por parejas, puede sonar espantoso. Pero si vas con una buena actitud, es una oportunidad dorada.

A diferencia de tus amigas en pareja, tu estarás totalmente disponible para la aventura y lista para tratar al hombre que te guste sin tener que rendirle cuentas a nadie.

De hecho, esos momentos libres de culpa hacen que la vida de soltera sea divertida…

La  mujeres solteras a menudo se muestran tan preocupadas por conseguir un novio que no aprecian la posibilidad que tienen de disfrutar de encuentros libres y casuales, que son los que agregan adrenalina a la vida independiente.

Aún cuando desees tener alguna relación seria, detente y aprovecha tus oportunidades con otros hombres, pues cuando vuelvas a estar en una relación, seguramente extrañarás esa sensación que tienes cuando conoces a un chico y piensas que cualquier cosa puede pasar.

Deja ya de llorar. Hay que preguntarse a una misma: ¿qué hay de malo en estar sola? Vivimos en una sociedad que envía un doble mensaje a las mujeres, pues si bien los medios le dan una cuota de glamour a la soltería y la hacen deseable, todavía hay un discurso sutil que sugiere que estar soltero es triste y patético.

No dejes que nadie te diga frases como “No te preocupes, ya te vamos a encontrar pareja“. Sácate esos comentarios de encima y te darás cuenta de que realmente estás pasando por un buen momento.

La gente sólo te molesta diciéndote que necesitas un novio si tu se lo permites. Si estás disfrutando de tu soltería -saliendo con amigas, persiguiendo tus propios intereses, conociendo hombres sin compromiso- haz que los otros se enteren, pues de esa manera dejarán de obsesionarse por tu estado de soledad y podrás volver a las “tareas” que te incumben, como flirtear con ese barman del happy hour que te sirve tu trago todos los jueves…

Y si todavía piensas que de todas formas no pararás hasta encontrar una pareja, relájate y aprovecha de tu independencia, porque generalmente es en las ocasiones menos pensadas y menos buscadas cuando la gente encuentra a su media naranja…

Fuente: Emujer

Los tiempos en que existimos nos hacen vivir tan rápido que pocas veces nos detenemos a pensar en detalles como el romanticismo en nuestras vidas, qué pasa con él ¿Es que los chicos lo hemos olvidado o es que ustedes no han sabido buscar en el lugar correcto?

Las mujeres idealizan un príncipe azúl, listo y dispuesto a entregarlo todo por una pasión que lo consume por dentro. Aunque lo único disponible por el momento sea un noviecito neurótico obsesionado por su trabajo e inseparable de su teléfono, es ahi donde ustedes mujeres que sería más fácil encontrar agua en el desierto de Altar que un hombre romántico y dulce con quien estar.

No es cuestión de perder la esperanza, aunque parezca un caso perdido, el que un hombre sea romántico es posible, como dije, es sólo saber buscar, enontrarle el botoncito que dice “sensibilidad activada”, o bien, de estar concientes de que para nosotros el romanticismo tal vez no sea igual que para ustedes. Si empezamos por ahi, ya la llevamos de gane. Puede parecer complicado, pues sacarle agua a las piedras requiere de paciencia y trabajo duro, por lo mismo hago una aclaración, sí, para que no haya malos entendidos: no es que vayan a tener un tipo que se la pase contemplándo las flores o escribiendo sonetos sobre tu cabello, no, con lo que si pueden contar es con una mirada dulce sin interrupciones, por ejemplo.

Es más, algo que nos inspira a ser románticos es la sinceridad -o la claridad,  mejor dicho- pues es otra manera de sacar nuestro lado tierno, porque si tienes ganas de algo sentimental, sólo tienes que pedirlo, en lugar de darle vueltas al asunto o de quejarte (“es que tú nunca eres romántico“), si nos dicen exactamente que es lo que esperan de nosotros (“cariño, podrías regalarme unas flores de vez en cuando, pues me gustan mucho ese tipo de detalles”), otra cosa podría ser, ya que nos sería más fácil apreciar las cosas que en ocasiones ignoramos, creanme, nosotros inspirados, les haremos ver otras… Como ves, en el pedir está el dar, ahora si, si nos cuesta mucho trabajo entender o satisfacer tus necesidades de dulzura, toma en cuenta que para nosotros, el ser romántico es una forma de compartir la belleza de tenerlas a nuestro lado, de escuchar su tenue respiración en nuestro pecho, de distinguir estos momentos especiales… eso, es ser realmente romántico.

Fuente: veinitantos